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Tiburones de formol

Artículo de Mario Vargas Llosa publicado en El País.

El más prominente de los llamados Young British Artists, Damien Hirst (ya no tan joven pues tiene 43 años), subastó hace algunos días en Sotheby's, en Londres, 223 obras suyas y la subasta le deparó, en un par de días, 198 millones de dólares, la más alta cifra alcanzada en un remate consagrado a un artista único. El acto fue precedido por un gran fuego de artificio publicitario, pues era la primera vez que un pintor vivo ofrecía sus obras al público a través de una casa de subastas para librarse de pagar las comisiones que cobran las galerías y los marchands. Y fue seguido por otro torneo no menos ruidoso de sensacionalismo mediático cuando se reveló que varios amigos de Hirst, entre ellos su galerista neoyorquino, habían participado en la puja para inflar los precios de los cuadros.
Más interesante que esta noticia, y que, por ejemplo, saber que gracias a su exitosa subasta Damien Hirst ha inyectado un buen puñado de millones a su fortuna personal, calculada en unos 1.000 millones de dólares, es el hecho de que, a raíz del remate de Sotheby's, muchos críticos que habían contribuido con sus elogios desmedidos a cimentar el prestigio de Hirst como uno de los más audaces artistas modernos comienzan ahora a preguntarse si el ex delincuente juvenil y exhibicionista impenitente -cuando yo vivía en Londres hizo mucha alharaca que posara ante la prensa con un cigarrillo colgado en el pene- tiene en verdad algún talento o es solamente un embaucador de formidable vuelo.
La más severa descarga contra él procede de Robert Hughes, uno de los raros críticos contemporáneos que, hay que recordarlo, en sus columnas de arte de Time Magazine no participó nunca del papanatismo de sus colegas que convirtió a Hirst en un icono del arte moderno. Hughes, indignado con lo ocurrido, describe así la subasta de Sotheby's: "Lo único especial en este episodio es la total desproporción entre los precios alcanzados y su talento real. Hirst es básicamente un pirata y su destreza consiste en haber conseguido engañar a tanta gente en el mundo del arte, desde funcionarios de museo como Nicholas Serota, de la Tate Gallery, hasta millonarios neoyorquinos del negocio de inmuebles, haciéndoles creer que es un artista original y que son importantes sus 'ideas'. Su único mérito artístico es su capacidad manipuladora" (la traducción es mía). Hughes se burla con ferocidad de las interpretaciones seudo religiosas y seudo filosóficas que han dado los críticos a los animales preservados en formol en recipientes de vidrio, como el célebre tiburón por el que un especulador de Wall Street, Steve Cohen, pagó 12 millones de dólares, creyendo por lo visto que el adefesio que compró es algo así como una hipóstasis artística de la violencia y la vida. Hughes recuerda que, en su Australia natal, él ha visto muchos tiburones, "una de las más bellas criaturas de la creación", y que toda aquella palabrería teórica para ensalzar un mamarracho al que el esnobismo imperante en el mundo del arte valoriza en semejante astronómica suma de dinero, es una "descarada obscenidad". Y afirma que, otra de las bullangueras realizaciones de Hirst, su famosa calavera incrustada de diamantes, dice menos sobre la muerte y la religión que los esqueletos de azúcar y de mazapán que se fabrican por millares en los mercados de México en el día de los muertos.
Hirst fue lanzado al estrellato como artista por un afortunado publicista británico, Charles Saatchi, que, en los años noventa, se inventó a los Young British Artists -entre ellos, además de Hirst, Chris Ofili, Jack y Dinos Chapman y Mat Collishaw-, quienes supuestamente estaban renovando de manera raigal la pintura y la escultura modernas con una imaginación desalada e irreverente y con técnicas novísimas. La campaña de Saatchi tuvo éxito total, críticos y galerías se sumaron a ella y en muy poco tiempo ese grupo de ilusionistas plásticos había alcanzado la celebridad y precios elevadísimos para sus obras. Llegaron incluso a la tradicional Royal Academy que, en 1997, les abrió las puertas con una exposición dedicada a todo el grupo. Yo fui a verla y, ante lo que me pareció una payasada de mal gusto, dejé testimonio de mi decepción en un artículo, Caca de elefante, que me mereció algunas protestas.
La verdad es que no hay que sorprenderse de lo ocurrido con Hirst y su operación especulativa en Sotheby's. El arte moderno es un gran carnaval en el que todo anda revuelto, el talento y la pillería, lo genuino y lo falso, los creadores y los payasos. Y -esto es lo más grave- no hay manera de discriminar, de separar la escoria vil del puro metal. Porque todos los patrones tradicionales, los cánones o tablas de valores que existían a partir de ciertos consensos estéticos, han ido siendo derribados por una beligerante vanguardia que, a la postre, ha sustituido aquello que consideraba añoso, académico, conformista, retrógrado y burgués por una amalgama confusa donde los extremos se equivalen: todo vale y nada vale. Y, precisamente porque no hay ya denominadores comunes estéticos que permitan distinguir lo bello de lo feo, lo audaz de lo trillado, el producto auténtico del postizo, el éxito de un artista ya no dependa de sus propios méritos artísticos sino de factores tan ajenos al arte como sus aptitudes histriónicas y los escándalos y espectáculos que sea capaz de generar o de las manipulaciones mafiosas de galeristas, coleccionistas y marchands y la ingenuidad de un público extraviado y sometido.
Yo estoy convencido de que las mariposas muertas, los frascos farmacéuticos y los animales disecados de Hirst no tienen nada que ver con el arte, la belleza, la inteligencia, ni siquiera con la destreza artesanal -entre otras cosas porque él ni siquiera trabaja esas obras que fabrican los 120 artesanos que, según leo en su biografía, trabajan en su taller- pero no tengo manera alguna de demostrarlo. Como tampoco podría ninguno de sus admiradores probar que sus obras son originales, profundas y portadoras de emociones estéticas. Como hemos renunciado a los cánones y a las tablas de valores en el dominio del arte, en éste no hay otro criterio vigente que el de los precios de las obras de arte en el mercado, un mercado, digamos de inmediato, susceptible de ser manipulado, inflando y desinflando a un artista, en función de los intereses invertidos en él. Ese proceso explica que uno de esos productos ridículos que salen de los talleres de Damien Hirst llegue a valorizarse en 12 millones de dólares. ¿Pero, es menos disparatado que se pague 33 millones de dólares por una pintura de Lucian Freud y 86 millones por un tríptico de Francis Bacon, por más que en este caso se trate de genuinos creadores, como hizo el millonario ruso Roman Abramovich en una subasta en Nueva York el pasado mayo?
El otro criterio para juzgar al arte de nuestros días es el del puro subjetivismo, el derecho que tiene cada cual de decidir, por sí mismo, de acuerdo a sus gustos y disgustos, si aquel cuadro, escultura o instalación es magnífica, buena, regular, mala o malísima. Desde mi punto de vista, la única forma de salir de la behetría en la que nos hemos metido por nuestra generosa disposición a alentar la demolición de todas las certidumbres y valores estéticos por las vanguardias de los últimos ochenta años, es propagar aquel subjetivismo y exhortar al público que todavía no ha renunciado a ver arte moderno a emanciparse de la frivolidad y la tolerancia con las fraudulentas operaciones que imponen valores y falsos valores por igual, tratando de juzgar por cuenta propia, en contra de las modas y consignas, y afirmando que un cuadro, una exposición, un artista, le gusta o no le gusta, pero de verdad, no porque haya oído y leído que deba ser así. De esta manera, tal vez, poco a poco, apoyado y asesorado por los críticos y artistas que se atreven a rebelarse contra las bravatas y desplantes que la civilización del espectáculo exige a sus ídolos, vuelva a surgir un esquema de valores que permita al público, como antaño, discernir, desde la autenticidad de lo sentido y vivido, lo que es el arte verdaderamente creativo de nuestro tiempo y lo que no es más que simulacro o mojiganga.
Será un largo proceso, y por eso sería conveniente que comenzara cuanto antes, porque el arte tiene una función central que cumplir dentro de la cultura de una época, es un centro neurálgico de la vida espiritual de una comunidad, una fuente de solaz y de goce, de enseñanzas para depurar las imperfecciones de que está hecha la rutina cotidiana y un guía que constantemente señala unas formas ideales de ser, de amar, de vivir y hasta de morir. Por eso el arte no puede quedar secuestrado por unas minorías insignificantes de pitonisas, bufones y negociantes, cortado casi totalmente de ese barro nutricio que es la colectividad, de la que todo gran arte ha extraído siempre su energía y su materia prima a la vez que a ella devolvía unas formas y unos modelos que ennoblecían sus deseos y sus sueños. Sólo si el arte recupera su libertad y se emancipa de esos grupúsculos de esnobs, frívolos y especuladores entre los que ha quedado confinado, nos libraremos de los Damien Hirst.

© Mario Vargas Llosa, 2008.

Ni un pelo de tonto...y cincuenta huevos duros

Chachipiruli juan pelotilla

Dormir hasta las dos, descorchar una botella, ver a una niña moverse bien, una centolla...o decir "aquí un amigo" cuando sólo has leido hasta la página siete.

¿Qué fue de Steve Urkel?

No ha sido fácil. Horas de investigación y multitud de puertas cerradas no pudieron con nuestra obstinación de reporteros criados al albur de las faldas de Mercedes Milá.Ya lo dijo la Rana Gustavo "el que la sigue, la consigue...y si no, malo será". Nos encontramos con Steve en Manhattan, la cita es en el Starbucks situado en la confluencia de las avenidas cuarta y decimonovena, a las puertas de su hasta hoy oficina como Director Financiero de Lehman Brothers. Pero, comencemos desde el principio que diría un hombre de procedimientos.

Mirinda&Brandy: Steve, son muchas las preguntas sin respuesta, ¿a qué se debe tu "desaparición"?

Steve Urkel: No ha sido desaparición stricto senso, aquí estoy. Ya en serio, fue la necesidad de alejarme del mundo de la fama y lo que trae consigo. En aquellos años (década de los 90) ni siquiera podía acercarme al Blockbuster y alquilar una película de mi estrella porno favorita entonces, Tracy Lords, sin que me reconocieran con el pitorreo que eso conllevaba. Hacía el idiota en el set de grabación, y, vale, al menos me pagaban. Otra cosa era que me llamaran pajillero gratuitamente.

M&B: Finalizada la serie abandonas el mundo del espectáculo, ¿por qué?

S.U.: Como haces de estúpido, te tienen por idiota. Es lo que tiene la gente, masa bovina a la par que aburrida. Para satisfacerlos debes hacer lo que esperan de ti, el imbécil. De tanto hacerlo un día te levantas y mientras desayunas Corn Flakes te das cuenta de que eres tonto del culo o necio que para el caso es lo mismo pero en plan bien hablao. Se te pasan las ganas de seguir con los cereales y decides suicidarte taponándote todos los orificios corporales con tortitas de maíz. Pero claro, volvemos a la primera derivada, soy bobo y es lo que tenemos los memos, ni para morir valemos. Me taponé casi todos los orificios, os ruego no me hagáis entrar en detalles. Como tontolculo me olvidé de uno de los agujeros de la nariz, como es en singular pensaba que sólo había uno. Lo que sigue os lo podéis imaginar. La familia horrorizada, los productores aberrados y el público disfrutando. A Carl Winslow tuvieron que darle sales del impacto.

M&B: Nos ponemos en situación Steve.

S.U.: Lo que va después es lo de siempre, caída al infierno de las drogas, el vicio y la desesperación. Que si quien que soy, a dónde voy, para qué y demás boberías típicas de los intensos. Me ahorro los detalles, Don Pimpón lo describió bien. Resurrección de la mano del amor, como en las pelis.

M&B: Háblanos de la resurrección.

S.U.: Muy Hollywoood, una noche tipo Leaving Las Vegas encontré el amor, con Blossom, que como yo, iba camino del averno juvenil. Ya sabéis, fuimos felices y comimos perdices.

M&B: Bonito Steve.

S.U.: Algunos tenemos suerte pero no siempre es así. Mira a la que fue mi primer amor, Judy Winslow, trágico la verdad. Desde entonces Carl, su padre, no habla y vegeta abonado al Canal de Golf las 24 horas.

M&B: En cambio a ti sí te sonrío la fortuna.

S.U.: La tuve, pero consecuencia del esfuerzo. Multitud de trabajos alimenticios, aparcacoches, repartidor de pizzas, portero de Mc Donalds compaginando los estudios en el instituto nocturno. Entonces cayó en mis manos un libro que me cambió la vida “Quien se ha llevado mi queso”. Fue un impacto, comprendí como conseguir mis objetivos. Hice un MBA en la Universidad de Kentucki, donde los pollos y fui escalando en el mundo financiero hasta llegar aquí. Hasta hace dos horas era el Director Financiero de Lehman Brothers, me acaban de despedir “por ser el origen y culpable único de la crisis mundial”. Pero, ¿he sido yo?.


En este mismo instante Steve es detenido por Los Ángeles de Charlie en colaboración con el agente Colombo. ¿La acusación? Ser malo malísimo, el Bin Laden de las finanzas. Cariacontecido y esposado Steve entra en el Batmovil camino de la prisión de Alcatraz a la espera del juicio.

Raca raca

6:45 AM y el despertador empieza a dar la matraca. Ring ring. Raca raca. Es lunes y eso tiene bonus, hay que afeitarse, me veo en el espejo como el padre de Mafalda, superado por los acontecimientos y ojos bovinos. Las 7:20 y el coche no arranca, sin batería. Raca raca y al metro. 7:30 el mal olor se aguanta, otra cosa es el calor, mi camisa es un sudario, el after-shave tapona mis poros y el sudor brota a borbotones. Gafas empañadas y olor a casquería. Aguanta, paciencia. Raca raca. 7:45 salgo del metro, llueve, imposible mojar más la camisa, parezco la braga de Cicciolina. Raca raca. 7:55 entro en la oficina, 7:56 me encierro en el WC, seco la camisa en la máquina del aire caliente de las manos. Otro espejo donde verte, torso desnudo, panza al aire, el jefe entrando y tu explicándole el numerito. Raca raca. Ánimo, sólo faltan 10 horas. Raca raca. Mal día para dejar de fumar, mala suerte. Raca raca la matraca.

arde jalisia co lume forestal

Más ídolos

Otra figura olímpica. Ivan Ukhov, ruso, saltador de altura en sus momentos abstemios. No le quieren pagar los organizadores del Super Grand Prix de Lausanne, doping por vodka dejan caer las malas lenguas. Las cosas como son, lo dió todo. Be water my friend.

Excepción cultural

Lady Mirinda vuela hacia Niu Yol camino de la faxion wik. Tu mach risión tunait watching Zoolander. Revolucionaria.

Coda: que malo es el cinemá de Joliwúd, los artistas epañoles crean (¿?) obras como "La torre de Suso", "Camino a las estrellas" y demás subvencionado moderneo casposo que son humor inteluá. Mañana, gratis con El Mundo, "La escopeta nacional", menos mal, reir sin parar.

Tono, politono, sonitono

El mundo de los sonidos para el móvil no conoce límites. Quiero éste del muñeco ñoño, la bandera de España y el logo de la vaca lechera, all together

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Ídolos olímpicos

Victor Covalenco, decatleta moldavo saltando longitud en Beijing 08.

Erik Moussambani, nadador guineano de 100 metros libres en Sidney 00.

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Pasando un poco y más de sectarismos, lugares comunes y buenismos políticamente correctos dale al play, deja los prejuicios y sonríe.


* Nota de un brandy con mirinda:: el vidéo que diría un caraqueño lo tenemos por visionar, es lo que tiene tener un chucho muerde cables de altavoces, pero los personajes prometen.

Fokin Wao

Más de lo mismo

Dice Caldera en Cuatro hace 5 minutos que no lleva corbata por varias razones. Vaya por delante que a mi me da igual que me da lo mismo que la lleves o no, hay imbéciles con y sin ella. Lo simpático de su declaración es que una de las razones es el "cambio climático", por eso del ahorro energético y demás cuentos infantiles para maduros imberbes. Lo que de verdad me enerva, deprime y/o/u descojona es otra de sus razones: "es una costumbre arraigada en los países anglosajones que el viernes celebren su freidey vistiéndo de forma informal". Es lo que tienen políticos y camarilla adyacente. Por no saber, desconocen hasta el sentido de la verguenza. A ver, puede ser casual day, friday porque es viernes y hasta freeday si lo sientes como el día de tu liberación del mundo serio o del tabajo, que también lo mismo me da que me da lo mismo. Pero freidey como que no. Resumiendo, ni flowers de trabajar en una empresa, total para que, desde los 20 años enrolado en el partido que no hay que saber de nada, sólo hablar y medrar. De inglés non capito, total para qué, cobro como un ejecutivo y hasta para ser asistente hay que saber un idioma. En fin, pena, penita, pena de tó.

Una diva de mi talla

Le dí la mano, le ví las braguitas -navy- y el celuloide, las tetillas como caídas y todos esos múltiples defectos que hacen de Kate una DIVA de verdad. Piripi como mi Manué y speking al choni's style (cogney que dicen por allí). No depcionó live!. Como la Jurado, la más grande. Eso si, like me, los 160 cm tampoco los rebasa.

YSL, un elfo entre luciérnagas

Escribo tarde sobre la muerte del último diseñador de moda que merecía el epíteto de genio y/o artista que tanto se prodiga banalmente. Pero no tanto -seis años- como el resto de medios interesados en el asunto. Porque Yves Saint Laurent no falleció el pasado dos de junio. Llevaba muerto desde enero de 2002, cuando, forzado por las circunstancias, se vió obligado a abandonar la 'maison' que él mismo había fundado cuarenta años atrás. Tom Ford le echó, literalmente, a la calle. 'Monsieur' Yves era incapaz de enrolarse en la maquinaria cruel que impone tendencias de ida y vuelta, provocación barata y ropa de usar y tirar que se mete por los ojos a través de campañas de promoción de alcance universal. Como las armas de destrucción masiva, pero dirigidas al intelecto y al bolsillo.

Ironías del destino, se escucha a los 'sucesores' -jovenzuelos melifluos de pantalón pitillo y 'Wayfarer' ácida, algunos con espacio propio en la TV- llorando su pérdida "irreparable". Si un ser humano como Saint Laurent salió del asunto por la puerta de atrás fue por culpa de personajes ubicuos y ambiciosos, incapaces de valorar el trabajo bien hecho si ello implica renunciar a los cinco minutos de fama que predijo su íntimo Warhol. Tom Ford zarandeó al maestro, declaró en una entrevista que se había "portado como un cabrón con él" porque no quiso contribuir al saqueo de sus archivos ni profesaba admiración alguna por un publicista tejano cuyos orígenes están ligados a McDonald's y que, en los primeros años de este siglo, era considerado como una especie de gurú porque resucitó Gucci de las cenizas -Mafia, vendettas familiares, quiebra empresarial-. Pero la firma que erigió YSL no consiste en vender copias de sus cinturones y zapatos en Zara a cambio de anunciarse en las 'Biblias' de la moda mediante anuncios encarnados por supermodelos en bolas. YSL cambió el mundo, la sociedad en conjunto, al trasladar un concepto clasista y elitista per se, la moda, a la calle. Otorgó a la mujer el poder de elegir un esmoquin en lugar de un traje largo, de sugerir a través de transparencias en lugar de provocar explícitamente. Él y no otros importaron de África las telas, las prendas, las modelos negras. Yves Saint Laurent fue, paradójicamente, un pionero a la hora de mercantilizar su trabajo, el primero que sacó provecho del escándalo -Opium-, que utilizó el desnudo, que paseó sus adicciones en las pasarelas en forma de trajes que rozaban el Arte. Y, sin embargo, el márketing acabó con él. Sin embargo, pasará a la Historia como siempre deseó.

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zursdei mins esmail

Jueves. Arredemo que en galego es como córcholis sin el toque pusilánime. Y mañana viernes. Y sol. No despertador, no sueño aterrador. De postre Lady Mirinda regresa de Germania. Alegría no traballo

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Chikilicuatre de la semana

Que la realidad siempre supera a la ficción a nadie se le escapa. Y nada como la TV para empaparse de esa realidad. El "Premio al Chikilicuatre de la Semana" se lo lleva Antonio Molinero, ingeniero informático y, en sus ratos libres, jugador de la selección española de curling. Nos cuenta que se enroló en esto del curling hace unos 5 años. "Nos juntamos varios amigos y buscamos un deporte en el que pudiéramos ir a las Olimpiadas y que no hiciera nadie en España. Pensamos que el salto de trampolín era un poco arriesgado", nos explica Antonio entre risas. "Y encontramos el curling. Empezamos muy de broma y de cachondeo, pero la verdad que engancha mucho. Jugamos para viajar, como nadie jugaba iríamos a los mundiales."

Chikilicuatre de Oro para el curling per se. Chavalotes y no tanto con el estilismo de John Turturro en "El gran Lewoski" mientras juegan a la petanca sobre hielo con escobas. Mención especial para el público que lo observa desde la grada. Fascinante.

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Milcuentistas

Tengo 30 años, gano alrededor de 1.000€, vivo de alquiler y, por supuesto, el trabajo que desempeño no es el adecuado a mi formación universitaria+másterdeluniverso+2idiomas. ¿Soy mileurista?. Si ello supone tener algo en común con los jóvenes de mi quinta que ilustraron la última entrega de 'Documentos TV', no. Me niego. No quiero sentirme identificada con un grupo de personas tan derrotista como convencional, que se ahoga entre su pretendido inconformismo y la angustia existencial que les provoca el no poder llevar el tren de vida que sus padres -funcionarios, directivos- a su edad. Personas que, salvo honrosas excepciones como la de los investigadores, colectivo que merece todo mi respeto y apoyo, se encuentran inmersos en un bucle infinito en el que la autocompasión y las reivindicaciones supuestamente incendiarias sirven de excusa para albergar los anhelos burgueses más evidentes. Porque ninguno de ellos quiere vivir en otro lugar que no sea el centro bohemio de una gran ciudad, como Madrid o Barcelona, ni trabajar más de ocho horas desempeñando una labor que no sea 'creativa', ni, por supuesto, renunciar al aperitivo dominguero que pone broche final a sus largos fines de semana en los que el nihilismo y la amargura se diluyen en alcohol y otras sustancias. Nunca he conocido a un mileurista de mi barrio, Coslada, en la periferia de Madrid, ni de algún otro pueblo de España. El motivo: existen jóvenes que no alcanzan ni por asomo dicha cantidad mensual desempeñando trabajos físicos -pobres alienados- porque, en su día, renunciaron a la sobreformación que nos engulle. Y pagan hipotecas, letras de coche, guarderías y demás sin tener ni tan siquiera noción de que, no muy lejos de ellos, en el centro de su ciudad, en cualquier plaza soleada donde se pueda tocar el bongo, un nutrido grupo de mileuristas se queja amargamente porque no pueden publicar su novela, llevar al cine el guión que han escrito a pachas con un compañero de la ECAM o, sencillamente, iluminar con sus discursos pseudopolíticos al mundo. Me pregunto qué será de ellos en unos años... ¿se quejarán porque su generación no se estudia en las universidades como la del 27?

Un perro NO es un peluche

¡Es un BEBÉ! Y hay que echarle suero en los ojitos para que no tenga legañas moqueras, darle de comer potitos de pollo con arroz, limpiarle para que no lleve caca seca pegada simulando un doble orificio en el culo, enseñarle a no morder con saña los encajes de los camisones, bajarle del sofá y disuadirle de que se duerma en su cesta... que razón tenía aquel... ¡UN PERRO NO ES UN PELUCHE!

Noche de museos

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EL CONTESTADOR DE SIGLO XXI

"Soy vegetariano, no me gustan los toros y soy de derechas", "Ay, si los peregrinos que se pegan por tocarle el manto a la p...* virgen del Rocío se esforzasen así pa' to", "El trip hop lo que es es una puta mierda"... ¡Da gusto despertarse de vacaciones y escuchando el contestador de 'Siglo XXI', en Radio 3!

bed&breakfast

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aaaaaaaaaaaasssssúca...y frijoles!

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Reaccionarios

"El reaccionario es un animal humano a quien los progresistas consideran como una especie de bestia prehistórica, cuya sola existencia los incomoda y escandaliza. Ningún otro tipo de pensamiento consigue exasperarlos más eficaz y coléricamente. No conciben la posibilidad de que alguien, capaz de profesar un conjunto de ideas que niegan la totalidad del sistema en sus dos fases, la comunista y la capitalista, pueda existir como tal, como criatura humana. Les parece que esa existencia constituye no sólo un anacronismo intelectual sino sencillamente una infracción, una equivocación, un error imperdonable de la biología." (Hernando Téllez).

Nicolás Gómez Dávila (1913-1994), denominado "el Nietzsche colombiano“. Su obra consta de varios miles de "escolios", nuevo palabro, al menos para mi.

Escolio: Del lat. scholĭum: Nota que se pone a un texto para explicarlo. (RAE dixit y Dandybrandy con aforismo asimila).

Pues eso, sentencias sutiles que, en este caso, nos ofrecen una "estética de la resistencia“ contra la sociedad moderna. Gómez Dávila se consideraba un "reaccionario", contrafigura perfecta del conservador. Pero su reacción no le conduce a la revolución, sino que desemboca en una invitación a volver a ciertos y viejos valores. Una muestra de sus escolios:

ARISTOCRATISMO: "En tiempos aristocráticos lo que tiene valor no tiene precio; en tiempos democráticos lo que no tiene precio no tiene valor".
ARTE: "Las artes florecen en las sociedades que las miran con indiferencia, y perecen cuando las fomenta la solícita reverencia de los tontos".
BURGUESÍA: "Burguesía es todo conjunto de individuos inconformes con lo que tienen y satisfechos de lo que son".
CAOS: "Todo nos parece caos, menos nuestro propio desorden".
CAUSAS PERDIDAS: "Sólo deberíamos consagrarnos a causas que la derrota dejaría intactas".
DEMOCRACIA: "Es el régimen político donde el ciudadano confía los intereses públicos a quien no confiaría jamás sus intereses privados".
FUTURO: "La sociedad del futuro: una esclavitud sin amos".
HOMBRE: "El hombre vive de sus problemas y muere de sus soluciones".
IDEA: "Ninguna idea que necesite apoyo lo merece".
IMAGINACIÓN: "Es el órgano con que percibimos lo concreto".
INFIERNO: "Es el sitio donde el hombre halla realizados todos sus proyectos".
JUVENTUD: "Ser jóvenes es temer que nos crean estúpidos; madurar es temer serlo".
LITERATURA: "La literatura toda es contemporánea para el lector que sabe leer".
MODERNIDAD: “La palabra moderno ya no tiene prestigio automático sino entre tontos.”
“El moderno llama cambio caminar más rápidamente por el mismo camino en la misma dirección. El mundo en los últimos trescientos años, no ha cambiado sino en ese sentido. La simple propuesta de un verdadero cambio escandaliza y aterra al moderno.”
“El moderno cree vivir en un pluralismo de opiniones, cuando lo que impera es una unanimidad asfixiante.”
“Cada día resulta más fácil saber lo que debemos despreciar: lo que el moderno aprecia y el periodista elogia.”
PARCIALIDAD: "Hay que aprender a ser parcial sin ser injusto".
POESÍA: "La poesía es el trofeo lingüístico de una derrota espiritual".
PODER: "El poder corrompe más seguramente al que lo codicia que al que lo ejerce".
SEXO: "La promiscuidad sexual es la propina con que la sociedad aquieta a sus esclavos".
TECNOLOGÍA: "El técnico se cree superior, porque sabe lo que, por definición, cualquiera puede aprender".
TIRANÍA: "La más execrable tiranía es la que alegue principios que respetemos".

VIDA: "El único que agradece a la vida lo que la vida le da, es el que no espera todo de la vida".

Haciendo amigos

Caótico Andrés

La fama y el dinero deberían incluir un breve 'Manuel de instrucciones'...

Cinéfalos

Javier Cámara en la piel de un machote crápula, ligón y calavera (!) que lidera un grupo de amigotes de la cuenca minera es el reclamo de un nuevo, innecesario y fallido intento del cine español por fabricar ese séptimo arte intimista a la par que social y cómico que nuestro jóvenes talentos del celuloide sacan adelante con menos ahínco que dinero público. El invento se titula 'La Torre de Suso'.

Nuestros adalides de la kultura escriben en la oscuridad 'nouvelle vague' de sus pupitres, sus valiosos cerebros apenas iluminados por el póster en blanco y negro de 'Al final de la escapada'. Se trata de visionarios de piso compartido en algún barrio bohemio, donde despuntan como genios del celuloide curtidos en las librerías de Arte y Ensayo, que visitan tanto o más que las salas de cine V.O con el objetivo de trasladar al fotograma ora la angustia vital de nuestra Sociedad multicultural, ora la complejidad de las relaciones interpersonales entre treintañeros que exudan nihilismo a pie de barra. Personalmente, me quedo con la exageración sainetera de teleseries como 'La que se avecina', que capta sin pretensiones la quintaesencia del carácter español y habla de la amistad, la familia y otras crisis con un agudo sentido del humor a prueba de prejuicios. Y la produce José Luis Moreno.

Aquí un amigo.

Dejando de lado si es laborista, tory, pepero, sociata o mediopensionista alegra el comprobar que hay algún que otro político por ahí que dice lo que piensa sin las ataduras de lo políticamente correcto. Decir lo que piensas sin la obligación de decir lo que los que te escuchan quieren oír. Súmale esa imagen despreocupada, camisas por fuera y pelambrera alborotada. Su nombre, Boris Johnson, bufón excéntrico y candidato a la alcaldía de Londres amén de especialista en meter el pie en todo charco que encuentra. Comparado con nuestra anodina, insípida y gris casta política difícil no sonreír ante perlas como:

- “los negros tienen sonrisa de sandía”
- “en Papua Nueva Guinea se solían hacer orgías de canibalismo”
- “las probabilidades de que yo llegue a primer ministro son las mismas que las de reencarnarme en una aceituna”
- “Votándome, su mujer tendrá tetas más grandes y crecerán sus posibilidades de tener un BMW M3”
- “Una vez me dieron cocaína pero estornudé y nunca llegó a mi nariz. En realidad, podría haber sido azúcar glasé”
- “hablar por el móvil mientras conduces no es necesariamente más peligroso que cualquier otra de las cosas arriesgadas que uno puede hacer al volante, como sacarse los mocos, leer el periódico, estudiar el callejero o pegar a los niños”
- “si el matrimonio gay está bien entonces no veo razón por la que una unión entre tres hombres, o dos hombres, o tres hombres y un perro, no pueda ser viable”

triple ese

Llegó la caló. Now,
a gustito,
do the mongo.
Además,
freeday es. But,
lado oscuro cuidado ten.
Ira, miedo, agresión, el lado oscuro de la Fuerza son.">

y ahora ¿qué hacemos?

Moebius

el otro chiki chiki

Barra fija

Lo llaman algunos.
Otros dicen:
«Hace falta valor, coraje,
resistencia.» Y el caso
es que nadie sabe nada.
Levantar un vaso
es el único dilema
que puede llegar a interesarme
esta noche.
"Roger Wolfe"

lady&dandy

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:) FREEDAY!

Ledicia,
toca freeday,
rosso en mano
gira que gira...
...">

+88_____________________________
_+880___________________________
_++88___________________________
_++88___________________________
__+880_________________________+++
__+888________________________+888
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buena onda wey

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sus primos venezolanos...and their unfogettable lyrics.

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FREEDAY...ritmea!

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Empanadilla’s world

Nada mejor para la causa de cualquier pueblo, nación o pedanía que una celebritie, o, ya puestos, un surtido de ellas, defienda su noble causa. Pon un Richard Gere en tu reivindicación y tu grito de protesta llegará hasta el último rincón del mundo de la empanadilla, para entendernos, el denominado como “desarrollado”. Al día siguiente esa causa será portada de todos los periódicos, TV’s, radios, medios digitales y demás pastores del rebaño mientras los que vivimos dentro de la empanadilla nos llevaremos las manos a la cabeza afligidos ante tamaña injusticia. Estos días toca sentirnos apesadumbrados por la represión del pueblo tibetano a manos del gobierno chino y manifestarse contra él, lo que, vaya por delante, merece todos mis respetos. Esta "join venture" entre celebrities y causas nobles tiene un efecto no tan deseable, ¿qué pasa con aquellas causas que no tiene un padrino famoso? Pues no pasa nada, apenas se ven, ergo apenas existen. Haberlas, "hailas". Por ejemplo, sin salir de China, la mayoría del pueblo chino sufre los mismos abusos por parte de su gobierno que los tibetanos pero nadie, o casi nadie, ha pedido el boicot a los Juegos Olímpicos por ese motivo. Hasta para ser desgraciado hay clases. Y si no que le pregunten a los saharauis, lo que darían por tener una Angelina Jolie.

Fray Perico y su borrico

Ya han pasado 30 años de su publicación, 50 ediciones y un millón de lectores del libro escrito por Juan Muñoz Martín. No está mal. Más aún si hablamos de literatura infantil. Tan devaluada como esencial para convertirnos en lo que deberíamos ser y no en lo que acabamos siendo. No se si fue mi primer libro, sí es al que más cariño le tengo. Una veintena de frailes conviven en un monasterio haciendo el bien y repartiendo lo poco que tienen hasta que su tranquilidad se ve interrumpida por la llegada de fray Perico y su borrico Calcetín. Poco más recuerdo del argumento, sí continúan vivas las sensaciones que me transmitió. Amistad, camaradería, buen humor, alegría ante la vida…Y, por encima de todo, risa, mucha risa.

VOILÁ LE SOLEIL!

About Lucifer

Esta estatua, situada en pleno corazón del Parque de El Retiro en Madrid, es mucho más que la bella imagen de un hercúleo joven alado. Es la única del mundo levantada en honor del diablo. Haciendo oídos sordos a las protestas de la sociedad madrileña de la época, que estaba escandalizada ante la idea de levantar un monumento a Satanás, el osado duque Fernán Núñez donó la cantidad de 11.000 duros para llevar a cabo el proyecto que realizó en bronce el escultor Ricardo Bellver. De nada sirvieron las maniobras de los sectores más reacios a su realización. Sólo unos meses después, el 23 de octubre de 1874, la estatua del Angel Caído fue inaugurada.

PD: está situada a 666 metros sobre el nivel del mar.

NÚMEROS ROJOS

Rebequita marrón, 34,90. Vestido 'sensi' gris, 29,90. Jersey con tachuelas plateadas, 19,90. Camiseta de grumete, 9,90. Jersey de rombos, 16,90. Chaqueta con pretensiones 'chanelianas', 35,90. 'Leggins' en gris y negro, 9,90 c/u. Pantalones de cuadros, 24,90. Total 192 euros aprox.
Foto de Juergen Teller, cortesía de la Red.

¿Que pasó con? Robe Iniesta

Mientras los 'canallas' de cánon pasean su poemario a 30$$$, ¿dónde se meten los auténticos? No soy fan, pero éstas son las razones de ese personaje llamado 'el Robe', líder de 'Extremoduro'

*"Llanuras bélicas y páramos de asceta - no fue por estos campos el bíblico jardín - son tierras para el águila, un trozo de planeta por donde cruza errante la sombra de Caín "*Bajé las escaleras, sí, de dos en dos, perdí al bajar el norte y la respiración; ¿Y por las noches que harás? - las paso descosiendo, aquí hay un arco por tensar"

Él pone la música y la voz, Machado los versos. Parece que quién de verdad lee poesía por aquí va a ser... Robe. Por cierto, anuncian gira para este año en su web.

Roger Wolfe

El extranjero.

Me asomo a la terraza.
Una mujer se arregla el pelo
delante de un espejo
en el edificio de enfrente
de mi casa.
Estaba leyendo
a Dostoyevski. Cierro el libro,
lo dejo encima de la mesa,
me siento y abro
otra cerveza. Qué aburrido,
Dostoyevski, la cerveza,
las mujeres, los libros,
los espejos. Qué aburrido
sentarse y esperar la muerte
mientras la gente fornica,
come, trabaja o se solaza
bajo el sol sucio de septiembre,
y uno sabe, positivamente,
que nada va a ocurrir.

Entrevistamos a Don Pimpón

Ausente del primer plano de la actualidad desde que Barrio Sésamo desapareciera de la programación televisiva allá por los primeros años de la década de los 90, poco o nada hemos vuelto a saber de Don Pimpón. Después de una exhaustiva investigación le hemos localizado en Medina del Campo, alejado de los focos y la fama que le rodeó en los 80. En la actualidad, Don Pimpón trabaja como administrativo en la fábrica de Galletas Fontaneda sita en este bello y recio paraje castellano, donde hemos mantenido una larga entrevista en la que repasamos los vaivenes de su agitada existencia. Su historia es una más de las que reflejan el triunfo y caída del starsystem, de la firma de autógrafos al infierno del anonimato donde no tuvo por compañero más que las drogas y el recuerdo de aquellos años dorados. En la actualidad dice haber alcanzado la madurez y equilibrio vital gracias a la filosofía zen, de la que se ha hecho ferviente devoto. De todo ello conversamos con Don Pimpón.

- ¿Qué recuerdos tienes de los 80?

- Aquellos fueron años maravillosos para mi. En 1982 acudo al casting de Barrio Sésamo. Por aquel entonces estudiaba interpretación en la Academia de Cristina Rota. Barrio Sésamo iba a ser un programa infantil, con una temática entre educativa y cómica. No esperaba que me seleccionasen, lo mío era más el drama y el desarrollo de personajes a través del método Stanislasky. Para mi sorpresa fui elegido y en una semana empezamos el rodaje. Todo era maravilloso por entonces. El programa, un éxito, y el ambiente con los compañeros (Espinete, Chema, Epi, Blas, la rana Gustavo, Supercoco…) fraternal. Éramos una máquina de generar ingresos. Mi cuenta bancaria crecía día si, día también. Por la calle todo el mundo me reconocía mientras no paraba de firmar autógrafos.

- ¿Por entonces tu acababas de llegar a Madrid no?

- Así es, nací y crecí en Tomelloso donde estudié bachiller para después trasladarme a Madrid. Alquilé un pisito en Malasaña, que por entonces era un hervidero de creatividad. Recuerdo que tenía como vecina a Alaska y las enchiladas que preparaba todos los domingos. Perdona pero me emociono. ..

- ¿Qué tal la relación con tus compañeros de Barrio Sésamo?

- En un principio era maravillosa, rodábamos durante el día en un ambiente de colaboración y amistad. Finalizado el trabajo diario Espinete, Chema, la Rana Gustavo y yo acudíamos al Rockola donde compartíamos velada con gente de la Cultura, como Almodóvar y Miguel Bosé. Con el paso del tiempo las relaciones entre nosotros se fueron enturbiando.

- ¿Enturbiando?

- Bueno, ya sabes. A finales de los 80 la audiencia del programa decaía. Y no teníamos un futuro asegurado. Sólo Espinete mantenía su fama y caché. Además empezaron los malos rollos. Chema empezó a tener problemas graves con las drogas. Su relación con Espinete degeneraba. Cuentan que, en una noche loca, acabaron compartiendo cama y Chema enamorado del vigor de Espinete, quien siempre negó esa relación. Chema, desesperado, se dió a las drogas.

- ¿Qué tal tu relación con Espinete?

- La sombra de Espinete era alargada, encarnaba el personaje estelar y trataba de mantener su status estelar por todos los medios. Su humildad inicial tornó en egoismo. Cada vez cedía menos protagonismo. Cuando renovó su contrato exigió que mis sketchs no superaran los 2 minutos. Tenía celos de mi. Pero era la estrella y la dirección aceptó sus amenazas. Creo que me envidiaba por mi vida sexual. Yo triunfaba con todas la chicas Almodóvar mientras que a él no le permitían salir del armario. Era un programa infantil, lógico que se lo prohibieran.

- A partir de ahí comienza tu caída…

- Así es, la audiencia del programa caía en picado, llegaban las cadenas privadas y con ellas nuevas series como Bola de Dragón, que supuso nuestra estocada final. El ambiente en los rodajes era tétrico: Espinete se mostraba tiránico, Chema llegaba drogado y se iba igual, Epi y Blas comenzaron a dormir en habitaciones separadas, a Triki le diagnosticaron alergia a los cereales y no probó una galleta más; y, para más inri, Supercoco perdió la capa al precipitarse al vacío desde una ventana en los estudios de Prado del Rey…

- Entonces retiran el programa.

- Si, fue un momento duro y triste. Barrio Sésamo desaparecía y cada uno debía buscarse el futuro por su cuenta. Por otro lado, eran muchos años juntos a pesar de las rencillas y los enfados.

- Y usted, Don Pimpón, tuvo una gran oportunidad...

- Si, una gran oportunidad que, paradójicamente, se convirtió en desgracia causando mi descenso a los infiernos. Corría el año 1990 y España buscaba imagen para los Juegos Olímpicos de Barcelona. Pasé un casting tras otro. Hasta el final. Ya sólo éramos dos, Cobi y yo. Como todos sabemos, lo eligieron a él. Decían que "para dar una imagen moderna y fresca de España. Que Don Pimpón ya estaba visto y no tenía gancho". Esto me sumió en una profunda depresión. No tenía ahorros, la noche, las mujeres y la maldita movida me dejaron sin blanca. Tuve que vender mi casa de Malasaña. Nadie me contrataba. "Muy visto ya" eran las únicas palabras que escuchaba por entonces. Sobrevivía ofreciendo pequeños shows en salas de fiestas de la Costa del Sol. A esto, hay que sumar mi problema con los estupefacientes. No podía levantarme de la cama sin un pico. Fue muy duro.

- ¿Cómo conseguiste salir de ese pozo?

- Después de años desperdiciados, de mal vivir y llegar incluso a delinquir se cruzó en mi camino Nacho Cano, amigo de aquella época, además de bendito entonces y hoy. Al verme en tal estado me suplicó, casi obligó, a internarme en un centro de rehabilitación financiado por él en la India. Al principio me negué, yo, Don Pimpón en un centro Reto… faltaría más. Hasta que una mañana me desperté desnudo en las Barranquillas y vi la luz. Nacho ha ejercido en mi una influencia beatífica comparable a la de Elton John en Robbie Williams. Y además con resultados satisfactorios.

- ¿Fue en la India donde descrubiste el mundo zen?

- Si, necesité dos años para desengancharme. Ahora sólo tomo horchata, supongo que por recuerdos de Chema y su panadería. Volví a España y tras diversos trabajos (deshollinador, flautista, fresador…) decidí formarme para aspirar a un buen trabajo. Me matriculé en un curso de administrativo en CCC y... ¡la vida me ha vuelto a sonreir!.

- Ya para terminar, ¿sabes algo de tus antiguos compañeros?

-Poca cosa, lo que veo en los medios. Creo que Espinete sigue trabajando como coreógrafo de Jose Luis Moreno. Epi se encuentra en el cotolengo desde que Blas abandonó el mundo del entretenimiento para hacerse monitor de autoescuela. La rana Gustavo es una estrella en la TV de Kazajastán, donde dirige un late night. Chema, el pobre, enamorado aún de Espinete, trata de olvidarlo mientras dirige la Sauna Fantasía.

Triste epílogo para esta saga de cómicos que hizo las delicias de varias generaciones de niños. Pero, como cantaba la gallina Caponata, "he puesto un huevo, he puesto dos, he puesto tres".