fast forward: septiembre 2008

No ha sido fácil. Horas de investigación y multitud de puertas cerradas no pudieron con nuestra obstinación de reporteros criados al albur de las faldas de Mercedes Milá.Ya lo dijo la Rana Gustavo "el que la sigue, la consigue...y si no, malo será". Nos encontramos con Steve en Manhattan, la cita es en el Starbucks situado en la confluencia de las avenidas cuarta y decimonovena, a las puertas de su hasta hoy oficina como Director Financiero de Lehman Brothers. Pero, comencemos desde el principio que diría un hombre de procedimientos.

Mirinda&Brandy: Steve, son muchas las preguntas sin respuesta, ¿a qué se debe tu "desaparición"?

Steve Urkel: No ha sido desaparición stricto senso, aquí estoy. Ya en serio, fue la necesidad de alejarme del mundo de la fama y lo que trae consigo. En aquellos años (década de los 90) ni siquiera podía acercarme al Blockbuster y alquilar una película de mi estrella porno favorita entonces, Tracy Lords, sin que me reconocieran con el pitorreo que eso conllevaba. Hacía el idiota en el set de grabación, y, vale, al menos me pagaban. Otra cosa era que me llamaran pajillero gratuitamente.

M&B: Finalizada la serie abandonas el mundo del espectáculo, ¿por qué?

S.U.: Como haces de estúpido, te tienen por idiota. Es lo que tiene la gente, masa bovina a la par que aburrida. Para satisfacerlos debes hacer lo que esperan de ti, el imbécil. De tanto hacerlo un día te levantas y mientras desayunas Corn Flakes te das cuenta de que eres tonto del culo o necio que para el caso es lo mismo pero en plan bien hablao. Se te pasan las ganas de seguir con los cereales y decides suicidarte taponándote todos los orificios corporales con tortitas de maíz. Pero claro, volvemos a la primera derivada, soy bobo y es lo que tenemos los memos, ni para morir valemos. Me taponé casi todos los orificios, os ruego no me hagáis entrar en detalles. Como tontolculo me olvidé de uno de los agujeros de la nariz, como es en singular pensaba que sólo había uno. Lo que sigue os lo podéis imaginar. La familia horrorizada, los productores aberrados y el público disfrutando. A Carl Winslow tuvieron que darle sales del impacto.

M&B: Nos ponemos en situación Steve.

S.U.: Lo que va después es lo de siempre, caída al infierno de las drogas, el vicio y la desesperación. Que si quien que soy, a dónde voy, para qué y demás boberías típicas de los intensos. Me ahorro los detalles, Don Pimpón lo describió bien. Resurrección de la mano del amor, como en las pelis.

M&B: Háblanos de la resurrección.

S.U.: Muy Hollywoood, una noche tipo Leaving Las Vegas encontré el amor, con Blossom, que como yo, iba camino del averno juvenil. Ya sabéis, fuimos felices y comimos perdices.

M&B: Bonito Steve.

S.U.: Algunos tenemos suerte pero no siempre es así. Mira a la que fue mi primer amor, Judy Winslow, trágico la verdad. Desde entonces Carl, su padre, no habla y vegeta abonado al Canal de Golf las 24 horas.

M&B: En cambio a ti sí te sonrío la fortuna.

S.U.: La tuve, pero consecuencia del esfuerzo. Multitud de trabajos alimenticios, aparcacoches, repartidor de pizzas, portero de Mc Donalds compaginando los estudios en el instituto nocturno. Entonces cayó en mis manos un libro que me cambió la vida “Quien se ha llevado mi queso”. Fue un impacto, comprendí como conseguir mis objetivos. Hice un MBA en la Universidad de Kentucki, donde los pollos y fui escalando en el mundo financiero hasta llegar aquí. Hasta hace dos horas era el Director Financiero de Lehman Brothers, me acaban de despedir “por ser el origen y culpable único de la crisis mundial”. Pero, ¿he sido yo?.

En este mismo instante Steve es detenido por Los Ángeles de Charlie en colaboración con el agente Colombo. ¿La acusación? Ser malo malísimo, el Bin Laden de las finanzas. Cariacontecido y esposado Steve entra en el Batmovil camino de la prisión de Alcatraz a la espera del juicio.

6:45 AM y el despertador empieza a dar la matraca. Ring ring. Raca raca. Es lunes y eso tiene bonus, hay que afeitarse, me veo en el espejo como el padre de Mafalda, superado por los acontecimientos y ojos bovinos. Las 7:20 y el coche no arranca, sin batería. Raca raca y al metro. 7:30 el mal olor se aguanta, otra cosa es el calor, mi camisa es un sudario, el after-shave tapona mis poros y el sudor brota a borbotones. Gafas empañadas y olor a casquería. Aguanta, paciencia. Raca raca. 7:45 salgo del metro, llueve, imposible mojar más la camisa, parezco la braga de Cicciolina. Raca raca. 7:55 entro en la oficina, 7:56 me encierro en el WC, seco la camisa en la máquina del aire caliente de las manos. Otro espejo donde verte, torso desnudo, panza al aire, el jefe entrando y tu explicándole el numerito. Raca raca. Ánimo, sólo faltan 10 horas. Raca raca. Mal día para dejar de fumar, mala suerte. Raca raca la matraca.