Ni un pelo de tonto...y cincuenta huevos duros

Chachipiruli juan pelotilla

Dormir hasta las dos, descorchar una botella, ver a una niña moverse bien, una centolla...o decir "aquí un amigo" cuando sólo has leido hasta la página siete.

¿Qué fue de Steve Urkel?

No ha sido fácil. Horas de investigación y multitud de puertas cerradas no pudieron con nuestra obstinación de reporteros criados al albur de las faldas de Mercedes Milá.Ya lo dijo la Rana Gustavo "el que la sigue, la consigue...y si no, malo será". Nos encontramos con Steve en Manhattan, la cita es en el Starbucks situado en la confluencia de las avenidas cuarta y decimonovena, a las puertas de su hasta hoy oficina como Director Financiero de Lehman Brothers. Pero, comencemos desde el principio que diría un hombre de procedimientos.

Mirinda&Brandy: Steve, son muchas las preguntas sin respuesta, ¿a qué se debe tu "desaparición"?

Steve Urkel: No ha sido desaparición stricto senso, aquí estoy. Ya en serio, fue la necesidad de alejarme del mundo de la fama y lo que trae consigo. En aquellos años (década de los 90) ni siquiera podía acercarme al Blockbuster y alquilar una película de mi estrella porno favorita entonces, Tracy Lords, sin que me reconocieran con el pitorreo que eso conllevaba. Hacía el idiota en el set de grabación, y, vale, al menos me pagaban. Otra cosa era que me llamaran pajillero gratuitamente.

M&B: Finalizada la serie abandonas el mundo del espectáculo, ¿por qué?

S.U.: Como haces de estúpido, te tienen por idiota. Es lo que tiene la gente, masa bovina a la par que aburrida. Para satisfacerlos debes hacer lo que esperan de ti, el imbécil. De tanto hacerlo un día te levantas y mientras desayunas Corn Flakes te das cuenta de que eres tonto del culo o necio que para el caso es lo mismo pero en plan bien hablao. Se te pasan las ganas de seguir con los cereales y decides suicidarte taponándote todos los orificios corporales con tortitas de maíz. Pero claro, volvemos a la primera derivada, soy bobo y es lo que tenemos los memos, ni para morir valemos. Me taponé casi todos los orificios, os ruego no me hagáis entrar en detalles. Como tontolculo me olvidé de uno de los agujeros de la nariz, como es en singular pensaba que sólo había uno. Lo que sigue os lo podéis imaginar. La familia horrorizada, los productores aberrados y el público disfrutando. A Carl Winslow tuvieron que darle sales del impacto.

M&B: Nos ponemos en situación Steve.

S.U.: Lo que va después es lo de siempre, caída al infierno de las drogas, el vicio y la desesperación. Que si quien que soy, a dónde voy, para qué y demás boberías típicas de los intensos. Me ahorro los detalles, Don Pimpón lo describió bien. Resurrección de la mano del amor, como en las pelis.

M&B: Háblanos de la resurrección.

S.U.: Muy Hollywoood, una noche tipo Leaving Las Vegas encontré el amor, con Blossom, que como yo, iba camino del averno juvenil. Ya sabéis, fuimos felices y comimos perdices.

M&B: Bonito Steve.

S.U.: Algunos tenemos suerte pero no siempre es así. Mira a la que fue mi primer amor, Judy Winslow, trágico la verdad. Desde entonces Carl, su padre, no habla y vegeta abonado al Canal de Golf las 24 horas.

M&B: En cambio a ti sí te sonrío la fortuna.

S.U.: La tuve, pero consecuencia del esfuerzo. Multitud de trabajos alimenticios, aparcacoches, repartidor de pizzas, portero de Mc Donalds compaginando los estudios en el instituto nocturno. Entonces cayó en mis manos un libro que me cambió la vida “Quien se ha llevado mi queso”. Fue un impacto, comprendí como conseguir mis objetivos. Hice un MBA en la Universidad de Kentucki, donde los pollos y fui escalando en el mundo financiero hasta llegar aquí. Hasta hace dos horas era el Director Financiero de Lehman Brothers, me acaban de despedir “por ser el origen y culpable único de la crisis mundial”. Pero, ¿he sido yo?.


En este mismo instante Steve es detenido por Los Ángeles de Charlie en colaboración con el agente Colombo. ¿La acusación? Ser malo malísimo, el Bin Laden de las finanzas. Cariacontecido y esposado Steve entra en el Batmovil camino de la prisión de Alcatraz a la espera del juicio.

Raca raca

6:45 AM y el despertador empieza a dar la matraca. Ring ring. Raca raca. Es lunes y eso tiene bonus, hay que afeitarse, me veo en el espejo como el padre de Mafalda, superado por los acontecimientos y ojos bovinos. Las 7:20 y el coche no arranca, sin batería. Raca raca y al metro. 7:30 el mal olor se aguanta, otra cosa es el calor, mi camisa es un sudario, el after-shave tapona mis poros y el sudor brota a borbotones. Gafas empañadas y olor a casquería. Aguanta, paciencia. Raca raca. 7:45 salgo del metro, llueve, imposible mojar más la camisa, parezco la braga de Cicciolina. Raca raca. 7:55 entro en la oficina, 7:56 me encierro en el WC, seco la camisa en la máquina del aire caliente de las manos. Otro espejo donde verte, torso desnudo, panza al aire, el jefe entrando y tu explicándole el numerito. Raca raca. Ánimo, sólo faltan 10 horas. Raca raca. Mal día para dejar de fumar, mala suerte. Raca raca la matraca.

arde jalisia co lume forestal

Más ídolos

Otra figura olímpica. Ivan Ukhov, ruso, saltador de altura en sus momentos abstemios. No le quieren pagar los organizadores del Super Grand Prix de Lausanne, doping por vodka dejan caer las malas lenguas. Las cosas como son, lo dió todo. Be water my friend.

Excepción cultural

Lady Mirinda vuela hacia Niu Yol camino de la faxion wik. Tu mach risión tunait watching Zoolander. Revolucionaria.

Coda: que malo es el cinemá de Joliwúd, los artistas epañoles crean (¿?) obras como "La torre de Suso", "Camino a las estrellas" y demás subvencionado moderneo casposo que son humor inteluá. Mañana, gratis con El Mundo, "La escopeta nacional", menos mal, reir sin parar.

Tono, politono, sonitono

El mundo de los sonidos para el móvil no conoce límites. Quiero éste del muñeco ñoño, la bandera de España y el logo de la vaca lechera, all together

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Ídolos olímpicos

Victor Covalenco, decatleta moldavo saltando longitud en Beijing 08.

Erik Moussambani, nadador guineano de 100 metros libres en Sidney 00.

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Pasando un poco y más de sectarismos, lugares comunes y buenismos políticamente correctos dale al play, deja los prejuicios y sonríe.


* Nota de un brandy con mirinda:: el vidéo que diría un caraqueño lo tenemos por visionar, es lo que tiene tener un chucho muerde cables de altavoces, pero los personajes prometen.

Fokin Wao

Más de lo mismo

Dice Caldera en Cuatro hace 5 minutos que no lleva corbata por varias razones. Vaya por delante que a mi me da igual que me da lo mismo que la lleves o no, hay imbéciles con y sin ella. Lo simpático de su declaración es que una de las razones es el "cambio climático", por eso del ahorro energético y demás cuentos infantiles para maduros imberbes. Lo que de verdad me enerva, deprime y/o/u descojona es otra de sus razones: "es una costumbre arraigada en los países anglosajones que el viernes celebren su freidey vistiéndo de forma informal". Es lo que tienen políticos y camarilla adyacente. Por no saber, desconocen hasta el sentido de la verguenza. A ver, puede ser casual day, friday porque es viernes y hasta freeday si lo sientes como el día de tu liberación del mundo serio o del tabajo, que también lo mismo me da que me da lo mismo. Pero freidey como que no. Resumiendo, ni flowers de trabajar en una empresa, total para que, desde los 20 años enrolado en el partido que no hay que saber de nada, sólo hablar y medrar. De inglés non capito, total para qué, cobro como un ejecutivo y hasta para ser asistente hay que saber un idioma. En fin, pena, penita, pena de tó.

Una diva de mi talla

Le dí la mano, le ví las braguitas -navy- y el celuloide, las tetillas como caídas y todos esos múltiples defectos que hacen de Kate una DIVA de verdad. Piripi como mi Manué y speking al choni's style (cogney que dicen por allí). No depcionó live!. Como la Jurado, la más grande. Eso si, like me, los 160 cm tampoco los rebasa.

YSL, un elfo entre luciérnagas

Escribo tarde sobre la muerte del último diseñador de moda que merecía el epíteto de genio y/o artista que tanto se prodiga banalmente. Pero no tanto -seis años- como el resto de medios interesados en el asunto. Porque Yves Saint Laurent no falleció el pasado dos de junio. Llevaba muerto desde enero de 2002, cuando, forzado por las circunstancias, se vió obligado a abandonar la 'maison' que él mismo había fundado cuarenta años atrás. Tom Ford le echó, literalmente, a la calle. 'Monsieur' Yves era incapaz de enrolarse en la maquinaria cruel que impone tendencias de ida y vuelta, provocación barata y ropa de usar y tirar que se mete por los ojos a través de campañas de promoción de alcance universal. Como las armas de destrucción masiva, pero dirigidas al intelecto y al bolsillo.

Ironías del destino, se escucha a los 'sucesores' -jovenzuelos melifluos de pantalón pitillo y 'Wayfarer' ácida, algunos con espacio propio en la TV- llorando su pérdida "irreparable". Si un ser humano como Saint Laurent salió del asunto por la puerta de atrás fue por culpa de personajes ubicuos y ambiciosos, incapaces de valorar el trabajo bien hecho si ello implica renunciar a los cinco minutos de fama que predijo su íntimo Warhol. Tom Ford zarandeó al maestro, declaró en una entrevista que se había "portado como un cabrón con él" porque no quiso contribuir al saqueo de sus archivos ni profesaba admiración alguna por un publicista tejano cuyos orígenes están ligados a McDonald's y que, en los primeros años de este siglo, era considerado como una especie de gurú porque resucitó Gucci de las cenizas -Mafia, vendettas familiares, quiebra empresarial-. Pero la firma que erigió YSL no consiste en vender copias de sus cinturones y zapatos en Zara a cambio de anunciarse en las 'Biblias' de la moda mediante anuncios encarnados por supermodelos en bolas. YSL cambió el mundo, la sociedad en conjunto, al trasladar un concepto clasista y elitista per se, la moda, a la calle. Otorgó a la mujer el poder de elegir un esmoquin en lugar de un traje largo, de sugerir a través de transparencias en lugar de provocar explícitamente. Él y no otros importaron de África las telas, las prendas, las modelos negras. Yves Saint Laurent fue, paradójicamente, un pionero a la hora de mercantilizar su trabajo, el primero que sacó provecho del escándalo -Opium-, que utilizó el desnudo, que paseó sus adicciones en las pasarelas en forma de trajes que rozaban el Arte. Y, sin embargo, el márketing acabó con él. Sin embargo, pasará a la Historia como siempre deseó.

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